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Non tirare sų col naso che poi ti viene la sinusite!
Quand'ero piccola mia zia era solita torturarmi pissicologgicamente con la storia della sinusite...a dire la verità tutta la sua famiglia adorava spaventarmi con storie strane, leggende metropolitane varie, di cui una addirittura paventava l'utilizzo del grasso di topo per la produzione delle Big Babol (anche se son sempre stata convinta che fosse una bufala di mia cugina grande per fregarmi le gomme)...ad ogni modo mi torturavano ogni volta che mi sentivano starnutire con questo solito ritornello "non tirare sù col naso che poi ti viene la sinusite", che terminava con una descrizione di un'ipotetica operazione chirurgica in cui mi avrebbero spappolato il cervello alla ricerca del mio muco. Terrorizzata, ho sempre ripudiato il "moccio", ho sempre tirato sù solo se costretta perchè magari ero in luogo pubblico e sentivo scendere giù la gocciolina, ma per il resto son sempre stata armata di fazzolettini vari, cosa aspettarsi poi da una che soffre di rinite vasomotoria? Ad ogni modo son pasciuta beata fino a quest'influenza dove ho scoperto, alla mia veneranda età, che era arrivato, anche per me, il momento in cui essere iniziata ai dolori atroci della sinusite...che dire, la mia influenza non poteva terminare in modo migliore (per non parlare del fatto che mi ha anche dato modo di vedere alcuni pezzi del Festival di Sanremo e scoprire che: Toto Cutugno si è sottoposto a chissà quante tirature di faccia per partecipare alla kermesse, i vincitori sono i nuovi Jalisse -non me ne vogliano ma io non li ho mai sentiti nominare-, che vige un perbenismo-pietista, che alcuni abiti delle vallette mi son sembrati dei carciofi, che Tiromancino e Frankie Hi-nrg si schifano -era da parecchio ma io l'ho scoperto solo da poco-, che Anna Tatangelo continua ad essere insulsa, ma soprattutto che la giuria di qualità era composta da persone che avevano più rapporti con i dadi, le piscine, i programmi tivvù, le passerelle ed i vecchi film osè anni 70-80, che con la musica! Alla faccia della qualità...)! W TRICARICO!!!!

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: di inserzioni da mettere...
: Io, voglio una vita tranquilla lallallā!
: di pubblicitā di nuove serie...
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il tutto incollato da Hatsu
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il 2008.03.04 alle...«» 17:26 «»mi-ci-si sono azzecati in 15

Macumbiamo insieme!
Questo è un post molto serio perchè ne va della salute mentale del mio povero Emerson...
Dovete sapere che all'inizio del campionato di calcio il poveretto fu contattato da amici per partecipare al Fantacalcio...un appassionato di calcio quale il romanista sfegatato Eme non poteva certo farsi scappare questa ghiotta occasione e tempo mezzo secondo aveva già dato la sua adesione! Partono allora fitti incontri messengeriani, scambi furtivi di sms sui calciatori da ingaggiare e la squadra è fatta! Non sarà uno squadrone, ma ha sicuramente degli elementi che portano il nostro fantacalciatore anche in vetta alla classifica...poi tutto ad un tratto la sorte gli si rivolta contro e la situazione prende una brutta piega, anzi bruttisimissima tant'è vero che ad un certo punto il poveretto progetta addirittura di ritirarsi da questo gioco così crudele con lui! Ma lui non demorde, non si da per vinto e cerca di preparare al meglio la sua squadra, ma non è così facile. Alcune delle sue punte si infortunano e tuttora non sono ancora rientrate, quelli che gli restano sbagliano, si fanno espellere, fanno tiri in porta e sbagliano per far segnare solo quelli del suo avversario...per non parlare del fatto che lui aveva Muslera, il portiere della Lazio che beccò non so quanti gol dal Milan...beh almeno quel giorno lo aveva sostituito e non l'aveva messo nella sua formazione! Ad ogni modo, la sua squadra inizia a sgretolarsi, i punti al fantacalcio diminuiscono, mentre gli altri vanno avanti lui invece va indietro, la sfiga sembra ormai avercela con lui, più che altro sembra si sia innamorata del nostro fantacalciatore! I suoi calciatori cadono giù uno alla volta come le pedine del domino e si ritrova con panchinari dai nomi impronunciabili che provengono da chissà quale sperduta nazione; l'unico giocatore che gli fa qualche gol litiga con l'allenatore e viene messo fuori rosa; ne sostituisce un altro e fa un nuovo acquisto, peccato però che l'acquisto decida di farsi male durante una partitella riportando il nostro Eme alla dura realtà, cioè quella della sua squadra dimezzata che per pareggiare deve sperare solo in un miracolo!
La situazione per questa settimana ovviamente non è delle più rosee, dopo non so quanti infortuni e giocatori fuori rosa, il povero Eme forse riuscirà a schierare dieci degli undici giocatori previsti...io ora vi chiedo di aiutarlo...vi prego fate qualcosa, che so, magari una macumba contro i suoi avversari, oppure pregate per i suoi poveri infortunati! Io ci provo, ma a quanto pare le mie macumbe personali non sono andate tanto a buon fine...lui ce la mette tutta a scegliere i giocatori giusti ma le cose non girano bene, anzi a sto punto le palle non girano bene...quindi per favore macumbate con noi e facciamolo tornare in vetta alla classifica! dovreste vedere che faccetta triste che ha quando perde...

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: ancora dance, Dance, dance...
:"vi dovete fare le analisi del sangueee!!!"
: mia madre impazzita davanti al melograno!
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il tutto incollato da Hatsu
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il 2007.11.22 alle...«» 17:55 «»mi-ci-si sono azzecati in 20

La piccola terrorista...
Prima di tutto...la settimana scorsa c'era uno sciopero, uno sciopero generale, da come se ne parlava (soprattutto mio padre) era uno di quegli scioperi che ti bloccano tutto e ti impediscono qualsiasi movimento, anche il semplice camminare! Si prevedevano scene apocalittiche (sempre secondo mio padre) in stazioni ed aereoporti, gente costretta a lunghe attese di 24 ore pur di raggiungere le mete agognate...
Io intanto programmavo ugualmente il mio rientro a casetta per il fatidico giorno dello sciopero e una delle prime cose anti-sciopero che faccio è rintracciare l'omino dei treni Weigand. Lo si contatta e alla sua placida domanda "e perchè siamo in sciopero?" si guarda il sito di Trenitalia, il 94% dei treni dicono che funga normalmente...Ci fidiamo o no? Ci fidiamo o no? Alla fine si cambia completamente mezzo di trasporto e ci si affida a Meridiana! Continuano ad arrivarmi alle orecchie notizie di voli cancellati ma io non demordo, e con il mio biglietto riesco ad arrivare, nonostante il traffico, all'aeroporto. Volo in orario, nessuna cancellazione, solo qualche ritardo di pochi minuti per alcuni aerei, io mi dirigo ormai rassenerata e beata al check in, mi chiedono se voglio far imbarcare col trolley anche lo zaino ma rifiuto gentilmente. Il metal detector mi aspetta, metto tutto nelle varie vaschette, monetame, cellulare, chiavi, chiavette, lampada (sì avevo una lampada), zaino, sacchettini, passo e faccio rumore. Mi perquisiscono, sò pulita, allora mi controllano le scarpe, tutte e due ok, allora la tipa decide che io sono la persona campione da perquisire! Che palle! Mi apre lo zaino e ci infila un aggeggio lungo che lo scannerizza, non è contenta. Apre la tasca avanti e spuntano fuori le varie medicine con le altre cianfrusaglie, apre lo zaino completamente e inizia ad adocchiare male il porta-occhiali "cosa c'è dentro?", e io "ma gli occhiali"...trova le scarpette puma e chissà perchè quelle non le vuole controllare (non puzzavano!), allora decide di sfogliare uno dei libri che ho usato per la tesi e non trova niente (e che ci voleva trovare? i piani per dirottare l'aeroplanino dell'Avanti Air?), ma alla fine ha una folgorazione! Intravede un sacchetto rossastro chiuso con laccetti con qualcosa all'interno, nuova domanda "e qui cosa c'è?", io "un bentoo"...lei mi guarda male e mi chiede se posso aprire il sacchetto e farglielo vedere; ecco il bentoo e le spiego che di solito ci va dentro il "mangime", non mi crede, guarda il bentoo come se fosse chissà quale ordigno bombarolo e allora mi intima di aprire anche quello! Apro, escono le bacchette giapponesi (beh quelle volendo possono diventare delle belle armi, soprattutto nei film di Takeshi Kitano) ed un altro contenitore...la guardo e capisco che non si fida neanche del secondo contenitore di plastica, così l'accontento e apro anche quello per farle vedere una forchettina di plastica, la prova che cercava e che riabilitasse il mio povero bentoo ad un reale oggetto dedito al trasporto e al consumo dei pasti...
Ora guardatelo, questo è il mio bentoo...ma secondo voi ha davvero un aspetto così truce da essere scambiato per un ordigno esplosivo?

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: finalmente Dance Dance Dance!
: la pennetta che si scarica...nnaggia!
: la mia prima Pinky!
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il tutto incollato da Hatsu
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il 2007.11.13 alle...«» 16:38 «»mi-ci-si sono azzecati in 32

Metti che...
Metti che si decide di entrare e andare dritta, dritta verso i due ascensorini a sinistra e si snobbi completamente l'ascensorone a destra. Metti che uno dei due ascensorini ti porta lì al quinto piano in tutta tranquillità e con la sua nuova vocetta informatrice. Metti che aspetti, aspetti e alla fine concludi e i piedi ti dirigono all'ascensorone del quinto piano che ti è accanto. Metti che chiami l'ascensore. Metti che arriva, tu entri e pigi lo 0 del piano terra. Metti che arrivi al piano terra e ti ritrovi davanti ad una porta chiusa che non ci dovrebbe essere, o meglio che dovrebbe essere aperta. La apri, la chiudi e leggi: "ASCENSORE GUASTO, PERICOLO DI CADUTA".
Metti che io domani salgo a piedi, che è meglio...

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: spoiler a volontā....
: la la la la la laaaa!!!
: repliche di cose giā viste almeno due volte...
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il tutto incollato da Hatsu
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il 2007.09.20 alle...«» 00:00 «»mi-ci-si sono azzecati in 21